12.9.07

3 saunas en 4 días

Ya no se ni en qué día vivo. Estoy metido en una vorágine de cursos y al menos hasta la semana que viene no se divisa un poco más de calma. Lo que sí recuerdo es que llevo una tanda saunera que me está dejando sequito.
El viernes estaba tan acabado que fui pronto a casa después del trabajo y me metí en la cama a las 9. Estuve dando vueltas en la cama sin poder dormirme. Un viernes a las 9 en la cama? A las 10 salí de la cama y me fui a la Teekkarisauna, que es la sauna de los ingenieros que está en la Uni. El viernes habían organizado una sauna para los estudiantes internacionales, o lo que llamamos nosotros una 'Neekerisauna.' Vaya como se las gastan hoy en día en las saunas internacionales. Piscinita hinchable en el exterior de la sauna, barbacoas profesionales con pinchos, filetes, maíz. Cada año los miman más. Al principio tuve un poco sensación de rechazo contra la marabunta de estudiantes de intercambio, sobre todo cuando entraron 4 españolas con bañadores de época a la sauna y una les decía a las otras: 'Puez yo hoy me he pazado la zzera, que zi nó!' Menos mal, hubiesen podido escenificar la famosa canción finlandesa de sauna 'Yogi Bear.' Pero luego nos recordé a nosotros, imberbes y con ganas de comernos el mundo hace no tanto tiempo y se me enterneció el corazón. 2 birras, un filete y a casa a dormir, ya sin remordimientos.
El sábado más sauna, esta vez la de Kauppi, después de correr un poco por el bosque con la chica de la acera cambiante. Como soy algo tozudo, volví a la carga con renovados bríos. He aquí la reflexión que he sacado de todo este asunto: Se suele decir: 'El que la sigue la consigue,' y hay millones de películas en las que la perseverancia en cualquier trance al final es premiada. Y yo os digo: 'Y una mierda!' El 80% de los casos acaban en tremendos fracasos, sólo el 20% restante tiene final feliz, y claro, de esos hacen las películas. Todo para hacernos creer que tenemos alguna posibilidad y perdamos el tiempo en volverlo a intentar e internarlo de nuevo y luego una vez más. Así dejaremos nuestro sudor y dinero para que se beneficien las multinacionales depredadoras y nos exploten hasta la extenuación y ... huy, que no era por aquí.
Otro consejo, que hoy son gratis: Si tratas de galantear a una mujer que prefiere a las de su propio sexo, no seas tonto y no la lleves a un bar de ambiente (gay). A los 15 minutos vendrá un perro más grande (camionera, probablemente) y te quitará tu preciada presa de los dientes. Así fue como acabó mi segunda noche en el Pink, el bar guais de moda de Tampere. Hoy acepto e incluso agradezco todo tipo de comentarios humillantes hacia mi persona. No es de extrañar que mi compañero de Kung Fu me dijese el domingo que estaba inspirado con las patadas y que las daba con rabia.
La última sauna fue anoche, en Rajaportti. Era el cumpleaños de Jesse y me avisaron con poco tiempo, pero después de un lunes extenuante, me pasé para rebajar las revoluciones con un par de claras. Volví en el bus de medianoche y cuando ya cabeceaba a mitad de camino para Hervanta, sonó en la radio del conductor la canción de 'rockin' all over the world' de Status Quo y tuve otro flashback (JP, como digo 'flashback' en cristiano?) entrañable: Cuando aún vivía en Madrid fui con Mazorkos a pasar un fin de semana de marcha. Salíamos con su coche, un Escort cargado de caballos de vapor y de nombre 'La Yoli' por detrás de la extinta ciudad deportiva del Real Madrid cuando tuvimos que parar en un semáforo en una ancha avenida. Justo en ese momento empezó a sonar en la radio la canción de Status Quo y, como estábamos eufóricos por la escapada del fin de semana, Mazorkos se bajó del asiento del conductor y se subió al capó de su coche a bailar y tocar la guitarra de aire rockera. Los demás automovilistas lo fliparon tanto que nadie pitó impaciente cuando se puso verde el semáforo.
Aquí la única foto que tengo en Finlandia de Mazorkos, cuando vino a visitarme a Tampere. No te olvido, tio GRANDE!

8 comments:

Juan Pablo said...

El diccionario Longman define “flashback” como “a sudden very clear memory of something that happened to you in the past”. Yo diría “recuerdo súbito” “poso brusco” o “luz repentina”. Creo que Cervantes habría dicho “vieja punzada” porque es un recuerdo intenso que te marcó en el pasado y cuya remembranza asoma como una vieja herida de guerra. Si no te gustan mis sugerencias al menos hispanízalo: “flasbac”. En fin, siempre hay maneras de enseñarles a estos malditos anglosajones que las lenguas más ricas del mundo son antepasados nuestros y que su bárbaro inglés sería una lengua incapaz de razonar sobre libertad, filosofía, ciencia o justicia sino estuviese bañada por el latín: el todopoderoso latín.
Me has dejado impactado con la imagen de Marcos. Ni me acordaba de que había ido a verte. Marcos habría sido un invitado ilustre en la boda germánica, ya que me habría hecho pasar completamente inadvertido. Es curioso y agradable constatar que el tiempo suaviza y dulcifica los recuerdos. Lo que en su momento fue una vergüenza oprobiosa es, con el paso de los años, una carcajada junto a una cerveza. Yo recuerdo que Marcos me ponía en su coche a Gabinete Caligari “Voy camino a Soria”. ¡Qué espanto! y yo le miraba y él, todo borracho, a su bola, conduciendo, mientras yo me cercioraba de que el reposacabezas estaba bien colocado y con la zarpa en el manillar por si había que saltar en marcha. Aunque cuando definió los gemidos de una de sus periquitas –así las llamaba- como los de un “grillo cebollero” ensanchó la riqueza de la lengua castellana más allá de donde alcanza la vista.
Y cuando iba a ser mi profesor de latín me dijo: “tío, yo te cobro lo que tu me digas” Así que, mi menda, entusiasmado por la generosidad del docente dijo: “pues 1.500 por clase”. Ante lo que él me miró como Napoleón debió mirar a sus mariscales cuando venían a decirle que Moscú estaba en llamas y que nadie iba a rendir la ciudad.
- No queda ni un alma, Sire.
- ¿Cómo?
- Se han ido todos los rusos.
- Maldición. Merde.
Marcos me dijo que ese precio era humillante para un sabio de su enjundia e impuso la nadería de 2.500 pesetas por clase. Tenía buen sistema pero, a ratos, se quedaba empanado, me miraba y me decía que tenía un apretón. Se ausentaba al excusado y al rato volvía para hablarme del cotilla de Suetonio. Por cierto, un día me contó que quiso llevar a Carlitos y Josemari a una función de teatro del absurdo. Habría pagado oro por ver los caretos de ambos en el “Esperando a Godot” de Beckett. Yo un día fui y me aburrí pero creo que ellos habrían flipado en colores.
Tobías, creo que aún tenemos una borrachera pendiente en honor de nuestro viejo camarada Marcos. Pero con vino español: no me vengas con herejías. enmhq

Tobias said...

Buf, JP, ayer tuve bastantes acertijos y no he podido resolver el 'enmhq' final. Qué significa, si es que tiene algún significado y no es un aporreo final del teclado?
Qué risa lo del 'grillo cebollero,' seguro que la chica esa era como un 'alicáncano.' La verdad es que Mazorkos nos ha marcado a muchos y durante los pocos años que compartimos, los encuentros con él siempre eran muy intensos.
Por cuánto me das clases de baile?
Cuídate!
T

Juan Pablo said...

Jajajaja, el famoso "enmhq" es el puñetero código de seguridad que este engendro te obliga a teclear, llamado "Verificación de la palabra". Debió de deslizarse en la cuadrícula en que va el texto sin pisparme. Un día deberíamos hablar de cómo las pasamos canutas intentando descifrar esas 5 letrujas enanas y superpuestas. Primero fue la ley Corcuera por la que te obligaban a ir siempre con el dni encima, ahora estos sublevados cacharros te exigen que les pongas una estúpida combinación de letritas a fin de incordiar un rato. ¿Te imaginas que yo fuera un escritor adorado por los friquis? Le encontrarían mil lecturas enigmáticas en lo que no es más que un fallo. Seguro que a Tolkien le encuentran cientos de interpretaciones crípticas en chorradas similares. Voy a confesar que "enmhq" es un acertijo que oculta el secreto de la vida inmortal. La E es la primera letra de un manuscrito hallado en Jerusalén, la N es la letra que figuraba en la etiqueta de los calzoncillos que Kennedy le regaló a Kruschev para firmar la paz, la M es ...

Madero said...

en cuanto a la GRAN MENTIRA DE LA PERSEVERANCIA tenemos como claro referente el CINE, base principal de nuestra cultura. ¿ Que esperan que hagamos cuando nos han bombardeado con escenas y escenas en las que el "galan" besa a la "chica", esta lo abofetea con crueldad y, sin dudarlo, este vuelve a intentarlo, consiguiendo a la segunda intentona el preciado trofeo???
Aqui, y en este tiempo lo que conseguiria Gary Cooper es una denuncia por acoso cuanto menos... esta claro...

Mazorcos rulez.

Anonymous said...

hasta mazinger z se quedaría impresionado con la capacidad adaptativa de mazorkos y su mazorca... parece que hubierais estado de compras en el Alko y mirando por un lugar adecuado para ahogar vuestras neuronas con vistas...

recuerda que mazorcos nos mira y se deshueva...

Alemania mola!

Tobias said...

Muy bueno, JP, de esto seguro que puedes hacer una novela e incluso una película, al estilo 'A beautiful mind,' pero del fracasado que se pasa la vida descifrando códigos sin sentido y acaba olvidado bajo una lápida que reza: DEP. Por cierto, lo del código de las pelotas sí que fastidia, pero es que siempre hay que ir inventando cosas para dificultar el trabajo a los tocapelotas que se aprovechan de que algo funcione bien y sencillamente. Esa denostada raza de 'fastidiantes' es especialmente abundante al sur de los pirineos, sobre todo desde que escasean los Contreras y abundan las leyes que protegen la fotogenia electoral, como bien comentas, Madero. Recuerdo que hace unos años quedé sorprendido de que las operadoras móviles de Colombia permitían el envío 'gratuito' de sms desde sus páginas web. El coste lo pagaba el receptor y en las páginas no había que registrarse ni nada. Todo abierto. Cuando lo comenté con amigos Colombianos y lo fácil que es abusar de este sistema con los consiguientes perjuicios para el receptor, me respondieron: 'Y por qué alguien querría hacer esto?' Benditos.
Madero, aquí el link a la noticia que te dije antes de los arquitectos.
http://www.tekniikkatalous.fi/doc.te?f_id=1219948
Está en finés, pero dicen que van a contratar a 50 arquitectos y que el mercado está que arde. Yo te abro el estudio satélite en Tampere.
Maf, eres tú el del último comentario?
Mazorkos nos mira a todos desde dentro de nosotros y se descojona y nos recuerda que somos lo más preciado que tenemos ;)
Un abrazo!
T

Juan Pablo said...

Hay una anécdota que es muy ilustrativa sobre el carácter hispano –no respondo de otros países- . Dicen que en la época de la transición hubo en algún pueblo de España, con fuerte raigambre comunista, una idea de abolir las transacciones comerciales. Se pusieron bebidas en una Casa del Pueblo –ignoro de dónde sacaron el dinero para comprarlas- y se acordó que cada camarada pondría el dinero que estimase oportuno a fin de cubrir gastos –ya se sabe que el beneficio comercial es cosa inmunda-. A las pocas semanas abrieron la alcancía y encontraron botones, piedras y alguna moneda republicana fuera de circulación. A todo Cristo se le había olvidado lo de la abolición de la propiedad privada, lo de somos todos iguales y el “pauer tu de pipol”. No sé si la anécdota es apócrifa pero no me extrañaría que hubiera ocurrido. Como aquel dirigente de Izquierda Unida que tenía no sé cuántas casas y coches y dijo que era muy currante. Y muy ahorrador con la pasta que gana un político en España. Mucho criticar yanquis en las tertulias que queda genial, pero luego todos quieren atesorar propiedades y al grito de marica el último. Y llevamos sus aipods y sus aifouns, nos molan sus películas y si nos atacan los moros les imploramos que nos echen una mano y tiramos por el váter las pegatinas de Yanquis No, Bases Fuera.
Lo peor es que el año que viene hay elecciones y no quiero votar, pero al final siempre reincido. En este rincón, con calzón rojo, y varios quintales de analfabetismo: la horda carmesí que desmembra 20 siglos de historia por su acomplejamiento y oportunismo y con el miedo a que los llamen fascistas. Aquí hasta el policía que dirige el tráfico es un fascista. Si no te llaman fascista estás gravemente sin actualizar y más vale que te implantes un puerto USB en el colodrillo.
En el otro rincón, con calzón azul, y varios quintales de alma reaccionaria, los que van de la mano de los obispos pidiendo la dignidad del embrión y reprochando lo que ellos no tuvieron arrestos para hacer. Porque también temen que los llamen fascistas. Y siempre se oponen a los abortos, aunque ellos luego aborten. Se oponen a los divorcios, aunque luego ellos se divorcian. Y los jueces tienen mucha prisa en soltar a los pobres asesinos, no sea que los llamen poco progresistas y fascistas. Así somos: analfabetos, acomplejados y tontos del ano. Sólo quisiera que esos pobres oprimidos víctimas de siglos de genocidio cultural, se fueran un par de semanas a Estados Unidos o Francia a quemar banderitas y a defecarse en las Constituciones: volverían besando el suelo opresor.
Yo creo que la prueba más señera de lo anormales que somos fue la proclama que redactaron con motivo de los 25 años del 23-F. Los jetas dijeron que el fracaso del golpe de Estado, por este orden, se debía al comportamiento responsable de los partidos políticos y los sindicatos, en primer lugar, y luego a la Corona y a las instituciones. El párrafo original, decía que el mérito era del rey pero por presiones de dos partidos, uno catalán y otro vasco, se decidió rebajar al rey y meter a todo cristo en el saco. Hay que tener morro: el golpe lo pararon los periodistas que siguieron filmando con una metralleta en la cabeza; Suarez que no se tiró al suelo, con dos huevos; un general viejo al que Tejero ni pudo derribar; Carrillo que fumaba como si tal cosa y el Rey en la tele. Faltó tiempo para que todos los diputados tuvieran relajación de esfínteres. Y los sindicalistas estaban rompiendo carnets y yendo a misa por si volvían 40 años de paz.
Perdón por la extensión, pero lo de ayer en la oprimida Cataluña me exaspera.

Tobias said...

A mi me da rabia la caradura que tienen en general los políticos, pero también la gente de a pié de mentir como bellacos y de no avergonzarse nada cuando son confrontados con la mentira. Como si fuese un chiste, una niñería.
En fin, JP, en tus manos está cambiarlo, que estás dentro del sistema. Elige algún método a tu gusto, Robespierrico o hasta Bruce Willisesco y avísame cuando hayas acabado la revolución.
Un abrazo!
T